Levo o meu aniversário como um ano novo. Defino os objetivos nesta altura, entro em modo retrospetiva… acho que estar tão próxima do fim do ano me motiva a isto. Como penso no ano que passou antes, quando o calendário muda de ano eu já vou com uma disposição diferente. Ou, pelo menos, sempre foi assim. Confesso que este ano estou a fazer este exercício introspetivo enquanto escrevo e definitivamente não faço ideia de que objetivos quero definir para o próximo ano.
Estou constantemente a obrigar-me a pensar no que consegui conquistar ou concretizar este ano. Talvez seja aquela ideia de é uma má fase, não é uma má vida a forçar a sua presença e eu percebo. Era injusto para os 31 não reconhecer o tanto que deram. Mas será justo não admitir o tanto que tiraram e que continuo a achar que não foi nem um pouco equivalente ao que deram?
E então comecei a pensar se queria realmente celebrar alguma coisa ou se tinha alguma coisa para celebrar. Chamei na mesma as minhas amigas, mas acho que isto é mais um funeral dos 31 do que uma celebração. Há umas semanas decidi parar de adiar e fazer a pausa que há muito queria fazer, ir para longe de blogs e de expectativas. Isto não sou eu a voltar, atenção. Sou eu a quase explicar-me.
Tenho pensado muito em dois versos da Taylor: Time won’t fly, it’s like I’m paralyzed by it / I’d like to be my old self again, but I’m still tryin’ to find it. Porque é isso que se espera, não é? Depois do trauma, com tempo voltamos a ser a versão antiga. Depois da paragem, voltamos a ser a escritora antiga. Percebi que não encontras o teu eu antigo nunca mais. Ele não volta. E por isso o meu objetivo dos 32 não é, nunca poderia ser, voltar ao meu eu antigo. Não dá para voltar, por mais que se finja que sim. O que volta, sim, é um modo de estar, bem sossegadinho, contido, desejoso de que a devastação acabe, de que se possa começar a limpar os estragos, de que as feridas deixem de doer e comecem a cicatrizar.
Este foi o ano em que fiz um esforço para ultrapassar o objetivo de fundo de emergência, para criar uma relação saudável com o trabalho, para mostrar a minha qualidade profissional, para vir viver sozinha, para voltar a fazer exercício físico de forma regular. Claro que tenho orgulho no que consegui. Como não quando vivemos numa economia em que ter um colchão insuflável para partilhar quarto com 5 pessoas já é considerado privilégio? Mas este também foi o ano em que uma noite de abril reabriu uma ferida, uma manhã de junho me fez ter medo de morrer, uma tarde de julho me viu chorar à saída de um hospital e ganhar pesadelos recorrentes, uma hora de almoço de agosto me obrigou a dizer coisas que nunca achei que fosse dizer, uma tarde de setembro destruiu anos, uma noite de outubro me fez ir a um poço tão fundo que achei que me estavam a arrancar um bocado… claro que me perdi este ano. Era suposto custar menos com a idade, não era? Então como é que tudo custou mais?
Também penso muito em outros versos da Taylor: I cry a lot but I am so productive, it’s an art / You know you’re good when you can even do it / With a broken heart. Mas sabes o que tenho aprendido? Que é muito fácil fingirmos que voltamos ao que éramos enquanto nos deixamos simplesmente ir ao fundo e esperar que a prática nos faça aprender a nadar para encontrarmos outra bóia qualquer para nos salvar.
Então, quando hoje estiver com as minhas amigas, acho que o que quero mesmo é certificar-me de que, seja quem for a pessoa que resta depois da devastação, pelo menos ela não teve de estar sempre sozinha.
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